Devemos crer em algo, eu creio em mim.

ser assim

2009-08-01T18:48:00.000-07:00

prometi e não pude fazer o inverso.
mesmo lugar de outras noites, com um tempo reduzido aos 20 minutos de sempre.
*
meio alto, é claro. mas a cidade inteira está bêbada. e sem mãos que tremem, como as minhas. maldito seja o frio nas mãos.
agora sim, com música. fred frith, uma garrafa de café. step across the border.
e a vida segue, sem pressa ou coisa parecida. precisa.
e eu ando assim, no tempo que bem me entender.
de mim.

último texto deste espaço

2009-06-03T15:07:00.000-07:00

passarei a me preocupar com as coisas concretas, com tudo que irão saber e dizer. ou dizer sem saber.
terei algo para o qual eu possa olhar, pensar e dizer: é isso.
algo como as fórmulas mágicas do hank para se apostar em hipódromos, ou a escola da ponte do professor pacheco, ou a orquestra youtube do camelo. terei algo assim.
quem sabe um livro, um disco... quem sabe um bilhete de passagem. ou um setlist. um grande feito, ou objeto. algo do qual eu possa pensar, ou simplesmente sentar diante e dizer: fiz algo.

a busca de sentido passou a me consumir, mesmo nas tarefas mais idiotas. ler os artigos do venosa, resenhar livros do pamplona ou simplesmente fumar um cigarro na janela passaram a ser algo atormentador.
não vejo mais sentido em publicar coisas neste espaço, nem em expor minha rotina de modo tão deliberado. se você visitar os arquivos, conseguir ler as coisas de meses atrás e ver sentido, ou não, saberá do que estou falando.

a mensagem básico é: não escreverei mais aqui. pelo menos por enquanto. quem se importa: eu. quem é exigente com o conteúdo: ninguém exceto, às vezes, eu.
agradecer pela atenção seria tão idiota quanto não fazê-lo. e é por isso que eu deixo claro.
um dia você voltará a ler algo escrito por mim. e eu espero não ouvir que o texto é sincero ou honesto.

e eu gostaria, sinceramente, de ter escrito algo melhor. e se há que não mudou durante todo esse tempo foi o tal desejo: manhãs melhores.

Discografia básica da vida de um acreano

2009-05-22T15:43:00.001-07:00

Melodias recorrentes nos perseguem toda a vida, não tem jeito. É como se certas músicas marcassem época, fossem divisores de fases. Pessoalmente, é claro.
Associar try try try a olhos vermelhos e cabelo bagunçado. Ou Cilada aos domingos na casa da minha avó, comendo pastel caseiro e vendo Domingo Legal. Se você fez isso um dia, ou pensa em fazer, certamente se identificará.
Começando, não há como se esquecer do primeiro disco que eu ganhei. Tinha uns dez anos, e achava que gostar de músicas que não tocavam na rádio era mais legal. Ganhei uma coletânea dos Beatles, no sorteio de amigo oculto, de um sujeito de olhos puxados, que desenhava muito bem. Ele me perguntou qual era minha banda preferida, e mesmo nunca tendo ouvido, respondi sem pensar: Beatles, claro. Ouvi a coletânea várias vezes, inúmeras. Até que meu pai deu o ultimato: ou eu parava, ou ele quebrava o disco. Ele quebrou. E a música que eu mais ouvia era Twist and shout.
Depois desse trauma me mantive afastado de Liverpoll, passei a escutar muito Joe Cocker com meu pai. Muito mesmo. E quando ele bebia, sempre colocava as fitas K7 do Pinduca pra rodar. Pinduca, pra quem não conhece é o criador do carimbó. Menina do Tacacá, o Pinto e Tia Luzia são alguns dos clássicos que eu consigo lembrar de cabeça.
Daí então veio a fase descolada, de calça larga e fartura de espinhas. Ouvir Charlie Brown e Raimundos era sinônimo de rebeldia. Puteiro em João Pessoa era cantada aos berros, enquanto minha mãe ouvia João Gilberto.
As espinhas saíram, e eu cheguei ao segundo grau. Ouvia coisas boas, jogava basquete e era contra bebidas. Até que um dia, ouvindo Mv Bill, meu então amigo Daniel me apresentou uma lata de Heineken. Daniel seja louvado! Mv Bill nos momentos de PIMP até que é bom, mas só neles.
O basquete saiu de cena, entrou o hardcore sulista do Colligere e as manhãs chuvosas na frente da casa da Tetê, com o Júlio e a Laís. Vertigem era a preferida.
Depois vieram os lendários shows do DFC, e todas as músicas políticas que o Túlio sabe fazer.
A partir daí eu me isolei, passei a samba antigo e muita Bossa. Foi quando eu entrei pra Rádio Nacional, minha primeira banda de verdade. Tinha 17 anos e umas quatro mil músicas, em formato mp3. Viajei pra ver shows do Los Hermanos, e passei a usar uma barba rala e minguada. A idade não ajudava. Cara estranho seria uma boa trilha sonora pra essa fase.
Depois disso caí de cabeça no indie europeu. Strokes e seu estilo de vida eram a base de ação, e Modern Age retrata bem isso.
As drogas já se faziam presentes, mas foi com o John Coltrane que a coisa se consolidou. Era comum passar tardes e mais tardes ouvindo os discos clássicos dele, e me imaginando nos pubs de New Orleans. Aliado a isso descobri essa nova geração californiana, comandada pelo Devendra Banhart. Ouvia um pouco de Dylan, Fugazi, Liam Finn... Um registro em mp3 disso é I want talk about you, do Coltrane.
A suavidade sulista voltou com as noites ao som de Charme Chulo, uma cópia caipira de Smiths. Conhecia desde os tempos de Brasília, mas só passei a dar valor ano passado. Smiths e seus berros, com riffs bem normais.
Veio a fase do stonner, depois mais drogas. Depois mais bandas californianas.
Até que eu conheci o hurtmold, a melhor banda brasileira.
Hurtmold e todos os seus tentáculos. Instituto, Curumin, Takara, São Paulo Underground, Bodes e elefantes... Enfim, se vem da submarine é coisa boa!
Uma clássica, que faz lembrar da casa da Dona Emivaldina e de futebol com o buchudês é Sabo, do hurtmold.Hoje ainda ouço as bandas da submarine, e elas são minha principal fonte musical. Mas de vez em quando apareço com uns clássicos, como o de hoje. Vi o The big lebowski e me empolgo toda vez que ouço Hotel Califórnia, do Gipsy Kings.
Eu sei, é ruim. Mas o que seria da sua vida sem as farofagens?

Nobody fucks with the jesus, bandeco!

2009-05-14T17:34:00.000-07:00

Um dia, lendo o Henry Charrier, tive vontade de ser francês, de ser acusado de homicídio e de ser degredado para a Guiana Francesa, só pra escrever um livro verdadeiramente emocional e real. Mas, sinceramente, desisti.
O que ficou do Papillon foi o velho costume de todos os anos repetir o mesmo ato: analisar o ano que passou em um texto, em todos os aspectos. Se você que lê esse blog com freqüência espera algo sobre as inesperadas fodas sem camisinha, tire o seu queixo da janela. O que você vai ler é bem menos perigoso.
Desde que terminei meu primeiro e único namoro a vida ficou mais interessante, mais corrida. Passei a fumar mais, e passei também a cagar sempre no mesmo horário: depois do jantar. Sento no trono, pego o exemplar mais novo do Tex e acendo um cigarro. Fico ali por horas. Depois levanto, tomo banho e escovo os dentes. Meus dentes, por sinal, estão bastante brancos e certinhos, apesar de tanta fumaça. E todo o meu corpo está bem. Deixei de fazer a barba com tanta regularidade, e isso foi pensado. Com a barba eu geralmente sou mais centrado, e fiz isso por conta das provas de Penal. Penal é uma matéria complicada, ainda mais quando se tem uma professora que fica fazendo piadinhas sobre usurpação.
Ando também me dedicando ao meu projeto de pesquisa, que não deve sair esse semestre. Ando me dedicando tanto que o prazo foi excedido. Mas, o que se pode fazer, não é? Eu preciso das minhas horas de folga noturna para ler algo de qualidade e fumar meu cigarro. Um homem precisa ter, pelo menos, o direito de defecar em paz. E isso eu prezo!
Ok, voltemos ao corpo e suas configurações internas. Não é agradável falar sobre merda o tempo inteiro.
Ando bastante, evito pegar ônibus. E isso me faz encontrar muita gente pela rua, observar melhor as placas e lugares e ainda me mantém em forma. Maravilha!
De vez em quando acontece alguma coisa mais excitante, como hoje. Entrei na sala de Civil, depois de ter sido mandado até a DocCenter, e fui recebido com um sonoro “parabéns pra você/nessa data queriiiida!/muitas felicidades, muitos anos de viiiida!”
Todos cantando, inclusive o professor. O mesmo que rejeitou meu projeto de pesquisa inicial. Viado de merda!
Ao chegar em casa, dei uma conferida na caixa de correspondência e haviam duas cartas, uma era uma cobrança, e a outra a uma fatura da Unimed. Voltei até a portaria, puxei assunto com o porteiro, e assim ficamos por vinte minutos falando sobre a formação da defesa do Atlético Clube Goianiense. Depois de tudo isso ele diz: - Opa, tem uma carta aqui que não coube na caixa de correio. Olha só!
De longe eu li um “Sgorla”. Dei um soco contido no ar, trincando os dentes. Sensacional. Não disse nada a ele, só peguei a carta, sentei no chão e comecei a revirar as folhas. Só existe uma sensação melhor, o cigarro após a cagada regada à Tex.
É, amigos. É isso. Vinte anos sem morrer não é pra qualquer um, bandeco!
E se você mora em Goiânia, apareça sábado na pastelaria.
Beberei em nome dessa vida que te dá tapa na cara, te joga no vala e depois de sorri com um sorriso largo.
E o desejo continua, manhãs melhores!

p.s: falando em mulheres sensacionais, você conhece a mulher com o maior físico do mundo? hahaha. é portoriqueña, posso garantir.

Magrela fever - Curumin

2009-05-13T18:04:00.000-07:00

Após um longo dia no serviço de call center, saí e finalmente pude acender o tão sonhado baseado do dia. O primeiro, evidente. O dia havia começado, e eu estava indo de encontro ao meu lar, que se fazia presente através de um colchão de casal, um rádio que tocava discos e durante os jogos do atlético sintonizava muito bem as rádios AM e umas cobertas que eram feitas de travesseiro – nos dias de frio era preciso escolher: dormir de travesseiro ou passar frio.
O caminho é deveras longo, tive que descer toda a Rua 3, depois dobrar na República do Líbano e chegar ao barracão de um cômodo com o pôster do Che Guevara feito de cortina. Enfim, cheguei. Acendi a trolha, liguei o rádio e abri uma cerveja que comprei na passagem pela Cervejato, local do qual eu posso comprar fiado, só pagando ao final dos meses. É, acho que eles devem somar uma taxa sobre o valor real.
Estava bem, relaxado e na metade do baseado. Repentinamente, não mais que repentinamente, fogos! FOGOS! E mais fogos! Maldita seja a igreja que se faz presente na minha esquina. Quando é dia de qualquer santo, tome foguetório no ouvido da moçada livre de drogas. Eles até organizam passeatas contra o crack, ajudam os mendigos, lançam livros de escritores viciados, ajudam crianças viciadas em cola e as empregam na sapataria da esquina.
Definitivamente, eles cumprem o seu papel.
No momento estou redigindo uma carta ao órgão responsável pela fiscalização ambiental, e espero que os fogos parem. Queimei minha camiseta, caí da cadeirinha que peguei emprestada com o vigilante de carros e ainda tive a minha única onda diária interrompida.
Histórias sem fodas ou sem cerveja não valem a pena, certo? É por isso que eu reacendi a idéia e abri a segunda cerveja. Todo santo tem seu dia.

2009-05-10T11:55:00.001-07:00

o porco alado

2009-05-06T06:54:00.000-07:00

o problema são os sonhos recorrentes, o desmazelo constante, a rotina empenada, o jeito lerdo e sonolento que não consegue ser derrubado. o brilho não volta, a paz não existe há muito tempo. cansado é o estado mais comum, e todo mundo repara, reclama e aconselha. o que acaba por foder é o aconselhamento geral.

ser tão passivo demais gera um certo conforto nos que me cercam.

e como diz um dos que mais escutam, a vontade é de virar pombo, sair voando até o méxico, pegar crise suína e disseminar a problemática fronteira abaixo.

e mais desmazelo está por vir.

- manja o nacional kid?

- não.

- pô, ele voava por aí e tirava ondinha do super homem. ele voava com os braços abertos e tal. era versão japonesa.

- quê que tem?

- deve ser massa voar, né? que nem os pombos, ou o nacional kid.

- caralho, man! bebe mais, vai.

2009-05-01T14:45:00.000-07:00

Texto pensado com charuto do lado

2009-04-15T18:31:00.000-07:00

Maiúsculas, minúsculas... esse negócio de escrever é mesmo interessante. Ainda ontem vi a entrevista do Veríssimo sobre a sua paixão pelo futebol, sobre a sua história com o Internacional de Porto Alegre. Me senti bastante identificado com aquilo. Depois mudei de canal, fui ver o Jô e ele entrevistava aquele médico escritor, o Drauzio Varella. E ele dizia que não se deve beber enquanto se escreve, que as linhas se confundem, que no dia posterior as coisas passam a não ter tanto sentido. Foda-se!
Gosto dos livros do doutor, mas em se tratando de doutores, prefiro o Sócrates. Não o da Grécia, mas o meiuca que aplicava calcanhares mágicos e que sempre estava reclamando da ressaca ou da falta de cigarros. Ao final da entrevista, o Varella ainda disse: -Um charuto, tudo bem... Mas um copo de conhaque, nem pensar!
Cantei baixinho:
-Doutor, eu não me engano, meu fígado é atleticano!
Gostaria muito de ter me tornado jogador, e acho que me daria bem. Saberia colocar as palavras nas entrevistas e não seria polêmico. Saberia bater em gol com classe, e jogaria com um número às costas pouco carregado por grandes jogadores. Talvez a 12, que só me lembra goleiros e o francês que só joga quando quer, um tal de Henry. Talvez o 5, mas o Falcão não iria se sentir muito bem lembrado... Não gostaria de ser o 10, pra não me compararem ao Zico. E aplicaria toques de calcanhar, pra dizerem que um novo doutor estava surgindo. Mello, o doutor da gávea. Talvez.
Nas peladas aqui do prédio eu sempre sou escolhido, e sempre gero confusão. Gosto de humilhar os que não sabem jogar, e chuto forte quando fico na frente do último homem.
Escrever, pedalar por aí ouvindo Fugazi, achar emprego na única vez que procurei durante a semana, dormir até uma hora da tarde... Isso é vida.
Trabalhar vendo os aviõeszinhos decolarem, voltar de bicicleta...
Sem fodas, sem tantas bebedeiras, mais comprometido comigo mesmo e fazendo a barba regularmente. É... Quatro ou cinco dias resolvem a sua vida.

m.takara - parado no farol

2009-04-09T17:38:00.000-07:00

pensar sobre como seria isso tudo sem mim é minha principal ocupação. ficar esticado na cama, com as mãos cruzadas no peito e contemplar o teto branco. ficar notando as suas imperfeições, as suas divisas, quase não notadas por conta da tinta que cobre o gesso.
a febre gerada pela infecção na garganta me faz tremer. a falta de dinheiro faz com que minha bebida suma. e, apesar dos telefonemas recebidos e das mensagens por internet, sinto que o sentido disso tudo já acabou há muito tempo.
não saber o que procuro, nem o que realmente faço é o principal ponto de partida.
não procuro misericórdia, procuro entendimento. procuro fazer da experimentação diária algo além da rotina. ou fazer da rotina inconstante algo prazeroso e que gere renda.
se ao menos eu fizesse um certo esforço... mas o esforço é além da força. e toda a demanda de falta de coragem vai além do que se já foi medido.
é verdade aplicada, estou enlouquecendo. e enlouquecer não é sair correndo pelado na rua, nem arrancar seus próprios cabelos. é ficar dez horas dormindo, levantar e comer algo. depois deitar e passar mais dez horas olhando pro teto branco. é fazer a barba por não ter o que fazer, e depois me lamentar por voltar a parecer ter a idade que realmente tenho. é ficar olhando pro teto e ver nele o mar, o céu e as gaivotas. é ficar me imaginando do outro lado do país, sentado na beira de um rio. é cansar de imaginar, reclamar imaginando e voltar a dormir.
ouvir meu pai relatar por telefone que eu ando estranho além do normal me dá um certo medo. realmente ando fazendo tudo que não se pode fazer, não fazer nada.
sou um exemplo torto pro meu irmão, que já me disse que quer ser igualzinho a mim quando crescer. e isso me fez chorar por horas, com a coberta no rosto.
só gostaria que tudo isso tivesse fim, e que meu corpo não fosse lançado da janela.
tenho um carinho especial por mim. gosto do meu corpo, do meu cabelo, dos meus olhos. gosto da minha voz. seria idiota demais fazer tudo isso se tornar uma massa disforme na calçada de entrada do prédio. não, desisto.
preciso de um remédio, não da pena alheia. preciso.
não busco chamar a atenção dos outros, nem comentários que me condenem. só busco explorar essa idéia e fazer com que minha cabeça veja que meu corpo pode ir além. ou além disso.
sonho com uma chuva, há horas. quando chover, prometo que vou sair na rua e correr um pouco. fazer o suor brotar e retomar a sensação de estar vivo.
e quanto ao que todos irão achar em relação ao relatado, digo que vai além.
é preciso passar por esse inferno sem paredes pra saber o quão frio é aqui.

bonanza e as saias do direito civil

2009-04-03T16:59:00.000-07:00

depois de um mês, ouvindo hurtmold e com uma vontade forte de vomitar. como se vomitar fizesse algo mudar, ou retirasse algo de mim. como se vomitar fizesse as decepções sumirem. como se me curvar diante do vaso sanitário me tornasse algo mais valioso. como se eu conseguisse sair disso.
a única solução me que parece mais certa é ir até a distribuidora de bebidas, comprar um vinho e ficar na sacada ouvindo música instrumental até o dia seguinte começar.
é fácil, rápido e garantido. depois do segundo grande gole, tudo me parece mais certo. e eu já não aguento mais ter que levar essa coisa mentirosa que é a minha rotina.
o que tem muito me alegrado é o dispositivo que coloquei no blog. mesmo sem escrever há visitas, todos os dias. pessoas de todas as partes, até da europa. duas, inclusive. uma da holanda, outra da itália. tem também visitas de curitiba, recife, rio branco, porto velho, são paulo, brasília, goiânia, juiz de fora, belo horizonte, campinas, belém, rio de janeiro... isso muito me orgulha.
devo dizer que tenho me dedicado muito ao zine, fazendo grandes progressos e escrito coisas muito boas. o zine, que é quase um livro, vai ser lançado em um envelope, e cada envelope terá uma gravura estampada (que caracterizará a edição).
a principio o zine se chamaria open pussy, em homenagem ao chinaski. mas achei que era direto demais, e isso não combina comigo. enfim, o nome será bonanza. bonanza é sorte, boa sorte. e é o nome de um barco, que atracava na frente da pousada em que me hospedei quando fui ao maranhão com minha família.
espero que dê tudo certo, e que as pessoas entreguem logo os textos pedidos. michelle e a sua enrolação está me tirando o sono. e carolina também. se bem que hoje é aniversário dela, e isso é totalmente perdoado em vista disso.
é, isso parece mais um relato de agenda... precisa de um sentido, pra ficar tão bom quanto o começo. uma foda, ou um grande porre no café central. ou uma vizinha recém conhecida que me deixa meio curvado toda vez que passa, talvez.
tenho medo de me tornar um sujeito tarado, sujo e que só pensa em foder. fico imaginando a divisão dos grandes lábios e tudo mais. mas, afinal, quem não pensa nisso?
até a menina crente da minha sala de direito civil deve pensar nisso. e olhe que ela tem umas pernas fantásticas, mas aquelas saias estragam tudo. ou quase tudo.
é, preciso de um isopor. vinho não, hoje vou de cerveja. e preciso de um isopor.
um isopor, uma crente e um belo par de pernas. sem as saias.

texto impensado sobre cerveja, cadeados e ypiocas

2009-03-04T14:25:00.000-08:00

partindo de um ponto comum, devo dizer que isso anda bem estranho.
essa coisa toda de gostar, de expressar o tal gostar e de gaguejar na hora do confronto sempre fez parte da minha rotina. acho que eu montei tão bem as falas que elas acabam sendo perfeitas demais, entende?
gostaria que soasse naturalmente verdadeiro, mas vejo que não passa de plano. plano falho, ato falho, gago de merda!
ser durão nunca se fez tão necessário. ser irracional mesmo. partir pro ato sem medir muito, pensar no ato em si. fazer e deixar com que tudo simplesmente se dê.
não ler o texto duas, três vezes antes de publicar. não ficar com toda essa frescurinha de maíusculas depois do ponto final. isso me irrita, mas sempre faço questão de fazê-lo.
o problema é que a irritação apareceu, e a impaciência também. ter vontade de socar algo se tornou totalmente normal, e eu não ando mais me importando com o tamanho da minha barba. deveria colocar um 'maldita' antes de 'barba' só pra parecer durão? não, caras durões não usam palavrões sempre. palavrões ficam para caras que querem ser durões, e não para os durões de fato.
a vontade de beber, ligar e despejar tudo pelo telefone mesmo muito me agrada. mas a idéia de que isso pode me custar caro, financeiramente mesmo, já não é lá muito boa...
quero ser durão, mas fico cantarolando musiquinhas que falam sobre gaivotas. quero beber, mas meu dinheiro dá pra duas doses de ypioca. quero uma garota.
aliás, só quero uma. e há tempos que eu não penso em muita coisa além disso.
tomei 6 cervejinhas, e o mundo parece ainda mais morto. parece que isso só me ajuda a viver, ou a morrer.
e escrever com nexo quando se está bêbado já não é tãããão importante.

cruzando torto a esquina
cheirando a charme e azeite
a sua cerveja acabou
mas isso só
é detalhe influente
é um bebum descontente

ele não tem cabelo grande
nem cadeado no pescoço
ele é só mais um que você viu
perdido e torto
sem olhar de fuzil

não solta da minha mão!

2009-03-04T08:54:00.000-08:00

Ao fim de um longo corredor há uma janela, pela qual a claridade entra. O telhado, que provavelmente cobre a garagem, é de folhas de zinco e reflete a luz de um modo irritante.
A psicóloga do hospital, muito bonita por sinal, ajudou a me acalmar e foi ela quem me deu as primeiras notícias.
Quando a coisa em si aconteceu, encostei a cabeça na junção das paredes e deixei as lágrimas correrem. Fiquei ali, enquanto um jovem médico se desesperava e dizia:
- Rápido! Rápido!
Depois de uns anos, rezei. Disse duas frases rápidas, ao lado da saída da UTI, e me senti ainda mais fraco.
- Se você realmente existe, tira meu velho dessa!
- E que seja feita a sua vontade, amém.
Só conseguia fumar e olhar pro relógio, e a certeza de que ele ficaria bem se concretizou.

sem nariz, pulmão ou barrulho de mar

2009-02-22T15:36:00.000-08:00

a sequência garfo/nuda fez a noite de ontem muito mais feliz. um ano de espera, desde o último show dos pernambucanos.
é. não vou falar sobre as drogas, nem sobre as possibilidades que não se concretizaram. sou simples, me contento com pouco. apesar de tudo, comi bem e ouvi música boa.
as guitarras continuam marcantes e os barulhos vindos do amarrado de conchas/metais fez com que o mar surgisse logo ao lado.
só tenho a agradecer pelo set list e pela atenção. scalia com seu jeitão meio lento, e seu bigode. e o desejo é o de sempre, voltem!

e se eu fui muito breve, ou repetitivo, perdão. não consigo escrever mais, por conta da dificuldade de respirar. vou passar a usar o nariz somento para isso, prometo.

duns

2009-02-19T11:05:00.000-08:00

qualquer
muda que
bem me mude e além

seja a anti-flor

menos cor
mais quem

oposição ao verbo ser

2009-02-07T06:02:00.000-08:00

A maioria das perguntas que eu poderia fazer já é respondida no próprio ato de perguntar. São fatos e pensamentos que se encaixam muito bem, a partir de um silêncio matador.

Escrever assim, com a visão meio turva e ouvindo coisas agradáveis. Fica fácil.

Texto pessoal para Pelé interpretar

2009-02-01T07:42:00.000-08:00

Nada que seja especialmente feito pra você. É a parte que complementa o recado, aquele que não foi entendido.
A instrumentalidade aplicada nos atuais dias fez com o que o silêncio prevalecesse. Ser mais brando, ameno e quase que plenamente sóbrio. A lucidez fica em segundo plano, ao me levantar por conta do tédio. Volta ao plano inicial quando eu retorno com cara de sono e andar meio atrapalhado.
Falar pouco, naturalmente e sempre sem explicar a coisa por completo. É isso mesmo.
Denotar certa animação estando sóbrio nunca foi meu forte.
A coisa se encaminha para um lado meio diferente do esperado. Falo por mim, é claro.
É uma escuridão meio iluminada, sabe como é?
Sem saber por onde seguir, eu tento ir tateando. Olhos arregalados e a azia se fazendo presente. Mas, você sabe, nessas horas é melhor o silêncio. Apuram-se os ouvidos, a atenção e é preciso fazer o que não se quer fazer, por amizade.
Apesar de começar meio torto, chegar tarde nunca foi um dos meus piores defeitos.
Caminhar no tempo que bem entender.
Devagar, constante e sabendo lidar com os ventos contrários. Obrigado, gaivota!

maranhão e seus dois lados

2009-01-24T11:54:00.000-08:00

Algo com sotaque nordestino, português certinho e jeito despreocupado. Com sotaque, pra não ser, ou soar, imparcial. Coisas parciais são mais interessantes, pessoas parciais são bem mais interessantes. Jornalistas precisam ser imparciais, você não. Soar bonito, só isso que é preciso. Alguma coisa boa de fundo, com sotaque. Isso.
Comecei falando de sotaques por lembrar das férias. Da mistura de sotaques, das pessoas que conheci no nordeste, dos gostos e cheiros. A sensação de liberdade, andar pela praia antes do sol se deitar. Todas as conchas, os mariscos e o futebol acontecendo ali. O melhor momento do dia era depois do futebol, sempre havia um cigarro me esperando, e a água do mar era sempre boa.
A vontade de voltar era pouca, e as pessoas daqui me faziam falta. Você pode estar no melhor lugar do mundo, mas se tiver longe de quem gosta, as coisas perdem um pouco do brilho. As bebedeiras, o jazz, os amigos, as pessoas por conhecer, a faculdade... Pelo menos há do que sentir saudade. Passei a valorizar o normal e a entender o alheio.
E além de tudo, aprendi a parar. A parar, ver e entender. Quebrar a tal visão de senso comum, fazer com que as coisas passem a ter um sentido aplicado, mas sem uma lógica determinada. Tomar atitudes se preciso. Admitir o erro, a arrogância e deixar o ego de lado. Pelo menos em tese.
Sei que isso mais parece um daqueles textos do Paulo Coelho, em que ele fica falando em ser alguém melhor e em fazer isso ou aquilo, pro bem dos que o cercam. Mas, sinceramente, é mais que isso.

cerveja e ejaculações

2009-01-05T07:02:00.000-08:00

sem perder a tal ternura, ou o brilho nos olhos, eu sigo cada vez mais idiota e sem fígado. por não ter nada a fazer, eu bebo. ao beber, as lembranças boas e ruins começam a aflorar. a esperança, o apego idiota ao que existe na imaginação... o meu grande amigo que não bebia, mas começou a beber. imagino a cena se concretizando, nós nos empaturrando de cerveja e uma grossa camada de fumaça cobrindo a sacadinha do meu apartamento. as mulheres, a volta para a cidade natal, as viagens...
aqui as coisas demoram a acontecer, ninguém tem muita pressa. a cerveja é gelada e o sol é muito forte, muito mesmo.
a marginalidade, na sua parte mais escrota.
a vida se resume a ler, beber e sonhar com um emprego que renda algo melhor. terminar a faculdade, fazer uns cursos a mais, dar aulas. escrever, beber mais e ir levando. morrer com cabelos e sem fígado. é, sem qualidade de vida ou barriga definida.
sobre a tal qualidade de vida, pode ser que mude daqui a pouco de idéia. e sobre as mudanças na gramática, ainda não as adotei. sou antigo.
e é mesmo um circo esse negócio de viver.

Téo e a gaivota

2008-12-06T04:00:00.001-08:00

É preciso se projetar na gaivota.

É hora de sentar na beira do mar, ficar observando os movimentos do mar e analisando o jeito com que a gaivota leva a sua vida. Andar sem sapato, usar bermuda e exercitar o dom de lidar com os ventos contrários. Não me preocupar com o futuro e fazer uso do telefone, pra matar a saudade dos que valem.

Dizer pra amiga de Brasília que as músicas estão sendo feitos. Dizer pro Renan que as férias ainda não acabaram, que ainda temos muito Bacardi por beber. Ao amigo de sempre, que eu vou sentir muita falta dos últimos dias. Ao nariz da Marcela, que se cuide!

Vou sentir falta desses, dos outros, das outras. É, vou sentir.

E daqui, do alto dessa pedra com vista pro mar, eu digo que a vida me parece bem melhor. Gaivotas planando, ao sabor do vento. Garotos correndo, pessoas bebendo na praia e o futebol acontecendo. Aqui a vida acontece, de fato. É preciso muito pouca força pra fazer algo, principalmente ao escrever. É se deixar levar, entrar em um estado de relaxamento e deixar a coisa aparecer, sem muitas escolhas ou atenção. É um processo relevador, mostra quem de fato eu sou e como de fato eu escrevo. Sem medir, sem julgar muito.

Tudo me parece meio devagar, e o cheiro salgado das coisas já começa a entrar no costumeiro. Caminhos de pedra, balanços do mar, guitarrinhas com um molejo caribenho, jeito despreocupado, e a barba já começa a denotar tal fato, e uma vontade fora do normal de sair andando sem rumo, como sempre.

Encerro por aqui, amigos. Escrever, pensar nas coisas que me esperaram ao chegar em casa e comtemplar a vista que nem parece real...

Sem pensar em ser mais que o comum, nem menos que necessário. Apenas em não ser, não existir, não precisar ser ou existir. Apenas me preocupar em descobrir mais, saber mais, ver, pensar e escrever. Muito mais.

o caminho do bem

2008-11-24T10:40:00.000-08:00

acordar com a bendita música na cabeça, não saber o que dizer. organizar sua vida, acima de tudo. colocar tudo no eixo, mesmo que esse eixo não exista e você tenha uma simples noção na sua memória. está na hora, é agora.
os últimos três dias geraram uma leseira altamente improdutiva. preciso acordar, de um café. o corpo todo, todo mesmo, parece estar em alfa. não sei a razão, nem se há razão, mas eu fiquei bem diferente depois da noite racional, no sábado. a cabeça, o corpo, o jeito de ver. foi a primeira vez que eu acordei em paz, totalmente em paz.

voltou o brilho dos meus olhos
voltou a paz interior
no universo em desencanto
que reencontrei com muito amor
racional

e se você acha que é loucura, ou falta de afazeres, se engana.
seja em guiné-bissau, moçambique ou angola, o que vale é estar numa relax, numa tranquila, numa boa.

2008-11-02T13:52:00.000-08:00

2008-10-15T21:42:00.000-07:00

Little Joy
With Strangers

bet you're wondering how i knew
that this would come to an end
he stole your heart from you
so you tossed me out to the wind

i keep pretending not to care
compels my hands to do
the things my heart wouldn't dare

i'll keep holding on to you
see no use perfecting lives with strangers
if only you, if only now

and in the twilight of this hour
when fools are mistaken for men
this shadow suits me well
my regrets are faced in the end

i'll keep holding on to you
see no use perfecting lives with strangers
if only you, if only now

i'll keep holding on to you
see no use perfecting love with strangers
if only you, if only now

É música com clima noturno, andando de carro pela cidade com o cotovelo pra fora. Acho que é a mistura de coisas californianas, cariocas e caribenhas que acentua o 'deixa acontecer' da melodia e manda a pressa pro outro lado da rua. Parece um resultado musical da amizade mais longa que já existiu, mesmo que essa duração seja medida pela intensidade e pelo carinho empregado envolvido na, mesmo que pouca, vivência.
Sorrisos se abrem com umas, fecham-se com outras; poderes conferidos aos que não se preocupam muito com o sentido das coisas, nem com o tamanho dos pêlos no rosto.

ainda contém erros de português

2008-10-12T15:49:00.000-07:00

escrever se tornou algo raro na minha rotina. é, se tornou. o velho ideal de publicar alguma coisa, de ter meu nome estampado na capa de alguma merda que ocupe um lugar no armário da sala, sabe como é? sempre nessa mediocridade ambulante, nesse marasmo que não acaba, nem fica menor. quanto mais idiota você é, mais fácil é.
os idiotas, em geral, vivem bem. já notou isso? eles são tão burros que não conseguem ver além do próprio ego, ou da própria barriga. os idiotas não deixam a barba crescer, preferem ter a face limpa e irritada. gosto do cheiro de perfumes caros, sempre usam bastante na região dos pulsos e pescoço.
idiotas não julgam ações alheias por meio de parâmetros, apenas julgam. idiotas não possuem, ao menos, um parâmetro.
toda essa introdução, todo esse circo... simplesmente pra dizer que eu ando cansado, sem forças. não conseguir me relacionar, não conseguir estudar ou trabalhar direito. casos ainda não resolvidos do passado cercam meus pensamentos, minhas ações. sinto tudo meio confuso e sem um caminho definido, principalmente quando o assunto é a bendita garota da qual eu penso gostar. dileminhas adolescentes pra você? é, você precisa de parâmetros.
mulheres, amigo, deixam qualquer um sem saber o caminho. sem saber, se quer, qual o próximo passo.
pois é, pois é. que saudade do tempo que eu ''namorava'' uma louca que mora do outro lado do país, e que não me torrava a paciência por conta do minha falta de zelo, ou por eu beber demais. que saudade! ela me entendia, me ligava, escutava meus lamentos e ainda me achava bonito. é, é verdade, ela achava. era meio louca, como eu disse, mas era melhor que a maioria das loucas que eu conheço. conhecer alguém exige contato visual? vai saber...
enfim, queridos leitores de merda, eu pouco me fodo para o acesso desta bela página. não a abria há algum tempo, e ela não faz muita diferença no meus dias.
já disseram que meus textos são sujos, que são melosos demais, que são baseados demais no velho hank... já disseram, até, que eu preciso parar de escrever. mas, amigo, foda-se.
acabo de voltar de um desgastante futebol com os amigos, meu corpo parece que passou por uma máquina de moer carne. não sei se alguém já sentiu isso, mas nessas horas um banho é recomendado. é, e é mesmo.
enfim, obrigado pela atenção jogada fora. só mais uma coisa: little joy é a melhor banda que eu ''descobri'' esse ano. e nem saiu o disco inteiro!

2008-09-26T16:27:00.000-07:00

é de se entregar a sorte, e todo mundo vai saber em ver

que o vai e vem pode ser eterno

pra ver quem manda

acho que não vai dar, tô cansado demais

vou ver a vida a pé.

acho normal

tá no mundo feito faz o mar num grão de areia.

Boa Sorte!

2008-09-11T15:54:00.000-07:00

No caminho de casa, eu sempre venho formulando teses e argumentos. O bom de se falar sozinho é que sempre ganho! Meu argumento é sempre vitorioso.

E assim você se foi, como num debate solitário.

- Mas ela quer, parece;

- E a outra? Ela sempre quis, e diz.

É, eu estava certo. Mais vale um casaco na mão do que vinte e cinco casacos voadores.

Aparei minha barba, deixei o bigode um pouco maior. Coloquei uma das camisas novas, e comprei uns cigarros de marca nova. O Rafael comprou um pedal novo, que faz uns efeitos legais. Uns barulhos de chuva, sabe? Em breve, estaremos tocando novamente por aí.

E quanto ao que sentia, e sinto, vai morrendo. Mas eu vou deixando de pé, para que não se faça de sonsa outra vez. Não avisei, nem dei sinal. Só fui.

Se enganei, ou iludi, desculpa. É que eu sou assim mesmo, meio de não me apegar. E espero que a chuva possa nos colocar perto um do outro em algum outro carnaval.

O tempo é seco, não chove. E setembro continua sendo o melhor dos piores meses.

O sol ensolará a estrada dela.

crônicas de um sujeito louco - parte I

2008-08-03T15:19:00.000-07:00

centro da cidade, madrugada de sexta para sábado. encontrei uns amigos, bebemos umas duas ou três cervejas e fomos ao café central. lá eles servem cachaça, daquelas bem amarelas. é uma beleza!
lá nós bebemos bastante, saí meio alto. bebemos mais cerveja, e eu estava fumando sem parar. a noite tinha tudo pra acabar mal, pra acabar em uma calçada, perto do centro. não sei como fiz, e nem como pensei naquilo tudo. fiz, fui até lá.
pensei: chegar essa hora e tocar o interfone da casa de alguém é meio estranho, mas eu não vou voltar. estava na porta, e tinha caminhado bastante. precisava sentar e conversar, mesmo sem bebidas. ''você bebeu, não é?''; lógico, eu não sou naturalmente corajoso. quem é?
ela ainda faz piadinha, sobre a minha insegurança.
pois bem, deu certo. só lembrava do último número do apartamento, mas o prédio tinha seis andares. liguei em todos. até que uma voz meio acanhada atende, tentando entender o acontecido. meio louco, eu sei. ''tudo bem, tô indo aí!''; e foi.
deu vontade de sorrir, de cantar, de ficar olhando pro teto com a mão na barriga e não segurar a risada. não foi a minha maior loucura, mas chegou perto, bem perto, das maiores. alta madrugada, seus pais em casa e tudo mais ao meu favor. exceto aquele carro, que ficava rondando o prédio.
pena que os dias passam rápido, e que os intervalos apagam aos poucos as sensações. merda, o tempo tinha que correr mais devagar. noites como aquela nunca acontecem duas vezes ao mês.
o jeito de falar não é o mesmo de antes, e as palavras engraçadas já não são mais engraçadas.
usar falas de filmes passou a ser normal, e a gente precisa de mais um filme, sabe como é?
''você já me conhecia nessa época?'';''há muito tempo a gente se fala, né?''
e eu acreditaria em você, pode ter certeza. sucess full, saca?
eu fiquei meio surpreso, lógico. mas eu acreditei. e vou continuar acreditando, enquanto você abrir o portão de madrugada e sentar pra conversar comigo.
e dá vontade de sentar e ficar ali, comentando as coisas idiotas da vida. sem ver o tempo passar, e rindo da sua cara de preocupada.
eu não vou morrer de tanto beber, nem vou ser assaltado quando estiver voltando pra casa. não vou ter problemas por conta do cigarro, nem pegar uma gripe gerada por falta de roupa e excesso de frio.
fica meio complicado terminar com uma frase de efeito, ou com um bordão do cinema, ou com um trecho de música. é melhor ficar calado, olhar pro lado e imaginar que do outro lado da cidade há alguém importante. alguém que eu gosto, que me importo e que sempre me fez bem, mesmo quando fazia mal.

adeus vocês, enfim!

2008-07-24T11:37:00.000-07:00

eu te aplaudo em pé.

norteando sua sorte pelo acaso que mais a alumia

mila toma assim a rédea de não se render à mira

com a pureza mais despida à vista, ela avista o bem

no mói do mundo bem no mói do mundo

que bem no mói do mundo

mila luziluziu com a dor

terra seca e cheia de abertos corredores, com azul na parede e branco nas vestes. nada mais.

do par, do singular. pra quê arrebanhar o vasto? desinventar o dito par é fácil, é só remontar e um dois do par virá dois um. deus, às estéticas. com ela, em qualquer tom. vistando, descobrindo, indo até maringá. registrar, memorizar. dizer algo, entregar o dito e passar adiante. se levar adiante. agora eu já sei, o caminho é fácil, continua. se levar adiante.

mila realmente luziliziu com a dor. a terra do café secou, ficou fraca. mas fez brotar um verde novo, sem sombra negra ou cinza. e esse verde vai ser mais belo, mais forte. vai existir. vai ser como a poesias sobre o barro, da amiga de terras candangas. é como naquele caso, em cuba, que marcaram o passaporte e disseram: ''post secret!''

o post secret cubano era um borrão de tinta, sobre uma história cheia de linhas e cores.

você me avisar, me ensinar. o clipe do homem fazendo a barba.

nem sei quantos meses foram. sete, oito? por aí. mais ou menos, por aí.

mas, que não more dúvidas, eu ainda vou existir. num brilhar de uma lata, no sorriso de lado. do estar bêbado, com a mão no queixo. try, try, try; com o olho baixo. o vocalista careca nunca me pareceu tão bom. isso nunca aconteceu.

sinceramente, preciso de mais uma cerveja.

''e que dia é o pagamento?''

2008-06-19T20:14:00.000-07:00

tudo acabou dando certo. no final, deu certo. sou um sujeito mais certo, consegue ver? tenho um emprego. só vou precisar dele por um mês, mas é um emprego. o meu primeiro emprego, diga-se de passagem. e eu acabo de entrar de férias, também. aprovado, em tudo. falta? é. mas, mesmo assim, a decisão foi acertada. mas, preciso dizer que faz falta. bastante.
a lembrança não é das melhores. aliás, é bem ruim. um papel rabiscado, com um disco quase completamente arranhado. não trabalhava até semana passada, não havia como comprar nada. fiz na hora.

vou bem. estou me exercitando, voltei a comer carne e quase não fumo. cortei o cabelo e estou deixando a barba crescer. passei a arrumar briga no futebol, quase que diariamente. acho que vou comprar um tênis novo, assim que receber meu pagamento. o meu furou, bem no solado. e um óculos também. o meu já tá meio velho, tem uns três anos que eu uso o mesmo.

quero um casaco novo, também. e umas blusas, daquelas de botão. quero voltar a usar brinco e fazer outro festival, em setembro. até lá eu terei um bom dinheiro, e não passarei pelo mesmo despreparo que passei nesse. enfim, vou levando. e você, como vai? pedi a foto, mas você não mandou. nem escreveu. nem retornou aquela ligação, no meio da noite.

o pior de tudo, é que eu sinto a sua falta. acredita? sinto. e é meio vergonhoso dizer isso. não fico triste, nem choro pelos cantos. sou o mesmo de sempre. mas, quando fico sozinho, acabo lembrando. no show daquele seu amigo, lembrei o tempo todo. mesmo estando com outra pessoa.

e é diferente, né? nunca viverão nada parecido, mesmo sendo tão clichê a ponto de acabar desse jeito. eu só queria escrever umas linhas, colocar uma foto bonita e dizer que estou feliz, por estar empregado, de férias e sem gripe. depois que comecei a tomar vitamina c, nunca mais acordei com o nariz escorrendo. é. nojento, mas real.

john coltrane - i want to talk about you - 1962

2008-05-18T10:17:00.000-07:00

acordar meio lerdo, com a cabeça pesada e com o corpo tremendo de frio. colocar o disco mais antigo do john coltrane na vitrola, deitar no sofá e ficar olhando pro teto. de vez em quando ir até o quarto pegar o celular e ler a mensagem da noite passada. ficar revivendo um quadro de lembranças que não passaram de voz, imagem e sentimentos.
mas, nem foi preciso mais nada. foi aquilo, representou aquilo e em mim durará por muito tempo. era bonito, sabe? e nem 'existia'. eu acho que seu medo morava em estragar aquilo que parecia tão bom. você é mesmo muito esperta.

e quem dirá que existiu? todos me dizem que devo ir pelo caminho mais simples, mas você sabe como funciona. é melhor assim, é mais divertido e contra o pensamento comum. e por você... ah!vou usar aquela frase que usei uma vez, mas você nem notou. por você, faria isso mil vezes. lembra do livro? acho que não.

você ainda mora aqui, mesmo estando cada vez menor.

caixa de recortes

2008-05-07T08:25:00.000-07:00

dia de abrir a caixa. ver as cartas antigas, os flyers de shows, os ingressos de jogos, o poster do millencolin, as fotos de quando eu gostava ainda mais de hardcore e todos os registros toscos que eu fazia.

achei um, dentro de um livro de bolso do bukowski, que é bem antigo. acho que eu tava no segundo grau, ainda. deve ter mais de três anos. é o antigo número de telefone de uma garota, que ela anotou no flyer de um show. aquela mesma garota que eu namoraria, um ano depois. um flyer tosco, mal feito. quando eu fui embora ela me deu o papel meio dobrado, com um pouco de vergonha. o telefone da amiga gordinha dela tava lá, afinal era a amiga dela que se interessava por mim, não ela.

enfim, lembranças. pessoas precisam passar pelas nossas vidas, é fato. elas deixam algumas marcas, algumas palavras, alguns sentimentos, algumas fotos, alguns pedaços de grama recolhidos no jardim do aeroporto...

é, deixam. colei todos os flyers, set-lists, bilhetes, cartas e cartazes nas paredes do meu quarto. até no teto! meu quarto agora é uma grande caixa, totalmente forrada de recordações. mas, a mais nova, a mais olhada, a mais mostrada, a mais mais é uma foto que eu mandei imprimir lá no fujioka. tava na minha pasta, que eu levo pra universidade, mas eu colei na parede. infelizmente, agora ela faz parte da caixa, das lembranças e do passado. mas ela vai estar ali, como um ponto no meio de toda a pintura que se tornou meu quarto.

Calma!

2008-04-25T14:32:00.000-07:00

Está tudo bem acho que sempre foi assim

Nada pra sentir espero outro dia vir

Eu quero te ligar, eu quero algo pra beber

Algo pra encher, algo que me faça acreditar

Sempre ausente, me faz sorrir

Sempre distante, dorme aqui

joão nogueira e a primeira pessoa do verbo cair

2008-04-23T17:08:00.000-07:00

verbo cair, na primeira pessoa do singular. eu caio. é, eu caio. caio. caio. caio. tento levantar, mas escorrego e caio, outra vez. e caio mais, quando começo a escorregar no chão molhado do meu corredor. joão nogueira, aquele sambista, dizia que quando se encontrava em crise ia até o banheiro mais próximo, ligava o chuveiro e se colocava em posição fetal, pelo tempo que aguentasse. e é isso que sempre faço. fico lá, deixando a água cair na nuca, escorrer pelo corpo e descer pelo ralo. e, como o mesmo joão nogueira dizia, é com a queda que a casca se forma.

o dia que o céu chorou

2008-04-04T15:05:00.000-07:00

você não pode partir assim, meu amigo. você não pode. quem vai segurar a minha mão e me acalmar? você, meu amigo, é tudo de mais verdadeiro e real na minha vida. você viajou pelos quatro cantos do mundo, provou todos os sabores que eu sempre sonhei. provou que ser grande é bem mais que ter mais do que um metro e sessenta. você, baixinho e forte. forte como uma rocha, diga-se de passagem! a gente já conversou sobre a vida, várias vezes, e você sempre dizia que a morte é o último ato. diz sempre que morrer é algo que necessita de arte, de cor, de muito além do que a gente vê diariamente. você, meu bom amigo. você é o sujeito mais durão que eu conheço, acredite. é muito maior que eu, sabe? é forte, é brilhante. consegue olhar pra mim, com o rosto banhado em lágrimas, e dizer um ''o que foi, filho?'' tão doce e, ao mesmo tempo, tão duro!

é inveja mesmo o que eu sinto quando você conta as histórias que viveu na venezuela. é muita inveja o que eu sinto quando você conta que já acampou por aí, sem dinheiro no bolso e sem muita coisa na cabeça. você, que sofreu na época da ditadura e que foi obrigado a dar aulas em escolas vigiadas, pra não morrer de fome. você, meu amigo, que abriu a porta aquele dia e disse que tudo iria ficar bem. pegou na minha mão, chorou junto comigo e saiu. se você for, meu grande amigo, não sei o que vou fazer. realmente, não sei. força, viu? conte comigo, assim como eu sempre contei com você. afinal, como você sempre diz, somos nós três. você, eu e o meu irmão. fechados.

"é gol, porra!"

2008-03-28T03:59:00.000-07:00

os versinhos martelando na cabeça, os olhos levemente marejados, a cabeça pesada por conta da falta de sono e o peso nos ombros. acordei desesperado, por conta do horário. totalmente cansado, por conta do futebol de ontem. derrotar aquele time foi muito bom, acreditem! júlio, felipe e eu, em uma perfeita sincronia. os gols saiam, saiam acompanhados de gritos carregados de raiva, a camisa foi ficando ensopada e o desgaste não passava de uma dorzinha, que nem chega a ser relevante.

- é o último aviso do meu time, pare com essas gracinhas!
- que nada, gordinho... tira esse dedo da minha cara e joga calado.
- você tá muito marrento!
(...)
- júlio, e se ele me bater?
- que nada, bicho... ele nunca vai encostar um dedo em você, eu não deixo.
- foi muito bom ganhar desses otários, cara. que gol lindo, ein?
- já vou dormir feliz!

e foi asssim que eu arrumei a primeira briga no meu prédio, depois de algum tempo sendo o cara mais pacato de todos. mas, qual opção eu tinha? eu não fiz gracinha, só tava jogando um pouquinho mais solto e fazendo gols que geralmente perco. é, ontem eu me senti o sujeito mais invejado daquela quadrinha. não pelos gols, muito menos pelos passes, mas pelos amigos que tenho. grande barba ruiva, viu? acho que vou lembrar da noite de ontem pro resto da minha vida.
mas, como tudo sempre tem seu lado ruim, hoje eu noto que perdi a carteirinha do setransp. é, eu sei que foi falha minha. devem ter achado a carteirinha, com todo o crédito que coloquei. não vou mandar cancelar, lógico. a pessoa que achar, se achar, deve ficar muito feliz. e mesmo que eu cancele, o motorista nunca olha a foto. enfim, vou pagar passagens inteiras até o final do semestre. legal, né? pois é, meu pai também ficou muito feliz ao saber. ele me chamou até de irresponsável. se ele tivesse assistindo aquele jogo... eu juro que ele nunca mais diria que eu só sei dormir.

- jogou demais, cara. jogou demais!
- dobradinha mágica, ein? a gente tá parecendo a dupla de ataque do atlético.
- é, nem tanto...

e é isso. apesar de todas as marcas pelo corpo, da carteirinha perdida, da vontade de dormir por dois dias e de todos os apectos negativos, aquela foi a noite mais memorável dos últimos anos.
e, como eu disse aquele dia, o que a campininha une, ninguém separa.
se quiser nos assistir jogar daquele jeito outra vez, é só pedir aos céus que o atlético ganhe de seis a zero, que o júlio esteja com fome e com bolha no dedão, que eu esteja com a bermuda rasgada e que o time dos nervosinhos esteja ainda mais nervoso. lógico, precisaremos de sorte e de tênis novos.

- quero só ver, andré. amanhã eu te pego, viu?
- que nada, cara, pra quê isso? amanhã eu deixo você ganhar e ainda pago um suco. fica bravo não tá, gordinho?

pilcin, né?

2008-03-17T16:29:00.000-07:00

uma breve palavra, que abriu todos significados que ela mesmo produziu. oito meses e muita história pra contar. todas as conversas por telefone, que eram mais comuns no começo, tornou isso mais forte, ainda mais.

aquela identificação assustadora, aquele mesmo brilho no olhar. o gosto musical, a marca de cerveja preferida, o jeito de falar e o modo como levamos a vida. a universidade, o time, as escolhas amorosas e tudo que isso gera. há muito mais do que um simples brilho, acredite.

não canso de olhar o jeito, as formas, a bela forma. é quase agressiva.

quando olha de lado, por cima do ombro. quando fala com sua voz dessonante, que causa gargalhadas e encanta pela doçura.

sempre ali, ao meu lado. sempre. dizendo coisas boas, sinceras, verdadeiras. sempre meio alegre, meio triste. com o olhar meio defensivo e com aquele óculos que eu acho tão sem razão de existir.

e, sobre olhar, acho que ela já notou. meus olhos não conseguem desgrudar dela, e fico vagando pelas formas, pelo ombro e pelo sinal na orelha.

e ela já disse que me ama. disse sim. disse em um dia, quando eu tava lá no sul. e eu quase explodi de felicidade, sabe? a importância que eu dou a ela é algo assustador. mas, não consigo entender a razão do meu frio trato e da minha falta de sensibilidade.

lembra da primeira vez, né? não custou nada, tocou aquela banda de brasília que eu tanto gosto. você tava com aquela bermuda desbotada, e com uma cerveja na mão. ao lado do meu amigo gordinho, vocalista da melhor banda de goiânia. do nada, você fala e me deixa levemente corado na região das bochechas. foi meio mágico, meio trágico. assim como aquele show que terminou mal, com a gente brigando. ficamos sem nos falar por uns dias, depois tudo voltou ao normal, com muita catuaba, diga-se de passagem.

eu nem sei como isso vai acabar, nem sei como começar. nem sei se vai começar, se as pessoas estão certas e se eu sou mesmo um grande palerma. não sei se isso vai prejudicar todo o sentimento que já é tão bem guardado, nem se o sentimento vai crescer. só sei que isso martela minha cabeça, e que hoje eu vou ligar pra ela. não vou dar toquinhos no celular, não senhor. vou ligar mesmo, e passar um bom tempo ouvindo a voz dela com a mão na testa. e que seja bom, assim como o macarrão requentado.

''traz mais uma, jovem!''

2008-03-10T17:57:00.000-07:00

é complicado ficar sempre olhando pros próprios pés, sabe? o dia inteiro, meio calado, meio chateado. reclamar, fumar, falar sobre problemas, estudar pensando nos problemas, falar com o problema e não tocar no problema. é tudo um grande circo, compreende? você, rindo da minha cara. e eu, com o nariz vermelho e com aquela torta, que teima em ser atirada com mais e mais força. as pessoas olham pra você, perguntam o que há. você, nem você sabe. e depois de falar tudo aquilo, você não recebe uma linha como resposta. sabe o que é pior que receber uma negativa como resposta? é, é ser ignorado. é ser feito de reserva, de produto para a manutenção de afeto. esse é o problema. nada conta, né? afinidades e promessas, fincadas no latão de lixo mais próximo.

é, deve ser bom ter alguém assim. alguém que fala o que se quer ouvir, que você tem ali, sempre pronto pra pegar um ônibus e seguir atrás do primeiro estalar de dedos. um cãozinho de guarda, que fica te babando e lambendo suas mãos. um bobo, que faz palhaçadas pra merecer seu sorriso. é isso. é muito ruim. ser o reserva, o próximo, o seguinte, o da fila.

é mais humilhante que um tapa, daqueles que fazem barulho. e sabe o que é pior? é que se você sair de perto, pronto. ela corre atrás. é aí que a pergunta surge: ser assim é bom, né? é, deve ser, mas isso fica pra quem não sente nada além do desejo sexual. eu, infelizmente, penso com a cabeça superior.

eternidade e mais mil anos

2008-02-22T07:53:00.000-08:00

só tenho a agradecer, viu? cerveja, sinuca, sol forte, pessoas com belos cérebros, clima de domingo, né?

aqueles olhares mais que fraternos. aquele jeito de saber o que o outro pensa, sente e vai falar. sabe como é? tudo melhora, tudo mesmo.

noites comemorativas, na escadinha do mercado, com pingorante de meio grapete, entende? amigos antigos, estudiosos, viajantes... amigos. os dreads, a calvice anunciada do programador frustrado, que virou cientista político, o pé torto do futuro ''adêvogado'', a saudade de uns, a alegria de outros.

no caminho de casa, a conversa em espanhol com o viajante. é pena, mas fazemos isso bem pouco.

seremos boas pessoas, com certeza.

um será professor, o outro também. e o outro, se sobroviver ao mundo caótico, também. seremos apreciadores de bons charutos, teremos belas esposas, filhos correndo no jardim e um belo carro, pra não ter que correr até o posto mais próximo e comprar passagens de ônibus.

se não fosse a saudade, eu diria que tudo está perfeito.

eu também sei ser negativo

2008-02-06T21:38:00.000-08:00

ao contrário do que sempre faço, prefiro ser negativo. pelo menos dessa vez, né?

é, é sobre aquilo mesmo que eu quero falar. pessoas mesquinhas, falsas e sem muito cérebro. sabe como é, né? você dá uma chance e uma breve conversa se torna motivo de piada, registros se espalham e você passa a ser um objeto redondo, vermelho e com um buraco no fundo. você passa a ser um acessório, que você mesmo vai usar. mas, claro, outras pessoas irão pegar você emprestado, colocarão você no nariz e dirão que estão engraçadas, por conta desse objeto, o alvo do riso. é, não basta agradar. não basta ser sincero, escutar lamúrias, ser paciente e dizer-se amigo. não, não basta. é preciso se deixar influenciar, né? é preciso pegar chuva, andar de madrugada pelas ruas, passar frio e fome. é preciso ser idiota.

eu posso falar abertamente, não posso? afinal, cérebro, lá pelas bandas da região dessas pessoas, é algo raro. e é isso, é justamente isso. eu lembro como se fosse ontem das palavras do barba ruiva, quando estávamos sob a mesma chuva fina, ''tudo que não mata acaba por fortalecer''.

quereres!

2008-02-03T21:04:00.000-08:00

é nesse curto espaço de tempo, nesse intervalo que existe entre a fala e o pensamento, que os seres se entendem. é no gesto, no morder de lábios, no jeito que o cabelo cai sobre a testa, sabe?
é algo simples, muito simples.
é a vontade de ficar junto, de ter um pouco de paz, de ser melhor. é o jeito de falar, o jeito calmo e sereno de falar. é a amizade, as brigas, o espaço que separa as casas, as ruas, a chuva. santa chuva!
o jeito que tudo se faz, o mistério envolvido nisso... genial, né? é o silêncio, o longo e consumidor espaço entre as falas, entre os olhares. é como se tudo indicasse um caminho, tudo mesmo. é como se a rodovia fosse de mão única, o único destino é aquele. tudo, todos, nós e outros.
levar assim é cansativo em demasia. o que resta é o que sempre sobrou, aquilo que a gente sempre teme. aquele sentimento de insegurança, de incerteza. é aquele frio na barriga, aquela mão gelada, aquele biquinho ao falar, aquela frase com sonoridade engraçada.
e é isso, né? eu gosto de ser assim, acho que gosto. é bom se perder, se achar, voltar a se perder... definir isso seria limitar algo que não tem nada de formal, nada normal, nada de filme americano.

reveillon regional

2008-01-01T07:56:00.000-08:00

acho que minha tarefa mais difícil seria retratar aquela cena, no meio da festa. mas, tá, vamos lá. imaginem uma casa, com várias pessoas, com uma mesa gigante e com todo mundo de branco. agora imagem uma janelinha de vidro, um pouco afastada da mesa, um sujeito com jeito de bêbado, com os olhos vermelhos, com uma roupa suja e com o cabelo bagunçado.

esse sujeito se aproxima da janelinha, olha pra tv e vê os fogos. ele volta a olhar pra janela, e o céu parece estar meio triste, meio fechado.

sabe como é, né?

sabe quando eu passo a mão na barba, olho pra cima, coço o ombro esquerdo com a mão direita e digo: ''é, mais um ano...''.

pois é, é justamente isso. é justamente isso que eu fazia naquele momento.

acho que a saudade, com a decepção e a tristeza causa vontade de ficar deitado, sono e falta de fome. falta de fome, logo aqui. eu, que sou vegetariano, ando sofrendo um bocado. todos os dias há churrasco, muito churrasco. e eu lá, com meu arroz e minha salada com maionese. até em velório eles serve carne. o defunto lá, estendido na sala, e o povo falando do grêmio e comendo carne. é triste.

nas grandes reuniões familiares, ele sempre brigam. acham que é desfeita não comer a costela de boi, e fazem de tudo pra que eu me sinta o sujeito mais imbecil do mundo. aquelas carnes, enfiadas em espetos, passando na minha cara. o bom é que eles bebem. e bebem muito, viu? bebem feito gente grande! e eu, logicamente, acompanho. é, acho que não gostaria de viver aqui. tem cerveja, mas falta muita coisa.

e é isso, né? ano passado eu estava santa catarina, esse ano estou no rio grande do sul. tomara que ano que vem eu esteja no paraná, pra assim mudar de vez de região.

retomando

2007-12-21T05:56:00.000-08:00

"clareira no tempo

cadeia das horas

eu meço no vento

o passo de agora"

e, por aqui mesmo, eu digo que isso é bem mais bonito do que qualquer filme alternativo. pra falar a verdade, é muito mais bonito do que aqueles filmes que a gente assistia na sessão da tarde, quando tinhamos doze anos e achavamos que o mundo não passava da nossa sala. lembra?

e vai continuar assim. a sua cor, sua pele e seus sorrisos nunca estiveram mais presentes. e, eu juro, posso sentir o seu cheiro nas cobertas.

pois é,

2007-11-29T11:31:00.000-08:00

não deu.

medo de avião

2007-11-28T10:38:00.000-08:00

acontece, assim meio que sem querer. vem de dentro, das entranhas, do mais interno e escondido sentimento. querer, eu quero. lutar por isso, é o que pesa. sabe como é?
se tudo fosse assim, como na música, seria tudo mais fácil. as coisas vão indo, andando, caminhando, seguindo, acaba-se tudo.
as marcas de feridas posteriores já saltam, como se fossem reais. é o medo. é esse sentimento, que mesmo estando escondido, faz tudo sangrar e acaba sendo fundamental.
aí, nessa hora, fala-se: ''eu tô dando tudo de mim, eu juro que tô!''
meio de que imediato, ouve-se: ''não exagere.''
sabe como é, né?
ser importante, ter mil obrigações, ter a obrigação de causar sensações boas. acho que, bem no fundo, é isso que me afasta. mesmo não sendo minha vontade, isso funciona como um efeito magnético. uma coisa repulsiva, entende? é só armar um esquema físico. eu, a obrigação e a distância. a obrigação é proporcionalmente igual ao aumento da distância. fui claro?
mas, em se tratando de dilemas físicos, há uma solução.
seja leve, suave e entenda essas falhas. seja mais veloso, mais buarque, mais regina, mais jobim. deixe levar, que uma hora tudo acontecerá. tudo em seu tempo, calmamente e sem muita gritaria ou alarde.
por falar em gritos, por favor, não grite. se gritar, eu corro. se fizer alarde, eu pulo.
consegue me entender?
não é por falta de sentimento, é justamente o oposto. é muita coisa, pouco tempo, muita pressão. e, assim como o barulho e o alarde, eu odeio a pressão.
pode ser só mais um devaneio, mas é assim que se chega em um ponto comum. não é? consegue entender? é falando, escrevendo, tomando café e tendo vontade de fumar que se chega ao tão desejado acerto.
então, por fim, estamos acertados? tudo bem?
veja, é simples. apesar de tão longe e, ao mesmo tempo, tão cheio de voltas, é simples.
e, só mais um pedido, continue tendo os mesmos olhos infantis.

''boa noite''

2007-11-19T14:48:00.000-08:00

pode ser longe, e tudo mais. mas, mesmo nem conhecendo, dá um aperto tão grande no peito...
quando tudo parece se encaixar, o que fazer? desfazer. há perguntas que não possuem respostas. temos de nos conformar, seguir e tentar levar.
ela tem ar de inverno, cheiro de verão e olhos de outuno.
e os olhos, sinceramente, são lindos.
e, diga-se de passagem, não há cibelle no mundo que me faça pensar que isso não dará certo.
por mim, tudo bem. é duro, mas vale tentar. e, por mim, eu ficaria parafraseando durante a noite inteira.

albie e seu cabelo de macarrão

2007-11-09T06:20:00.000-08:00

-nos últimos seis meses, o disco mais ouvido aqui em casa. é algo bom, afinal, até meu pai gostou! prometo, um dia lançarei um disco assim.

SCARED

Albert Hammond Jr.

You know that something inside of you
Still plays a part in what I do, always

I'm here for you

I think that if we were all we had

That's more than most people ever have, anyway

Oh anyway, you can stay here

I know you're still there because you're scared that you'll lose everybody

I know you're still there because you're scared that you'll lose everything

I know you're still there because you're scared

I'm here if you're scared to go through

Anything just reach out in front of you, always

Won't you stay near

So close we played it as if we cared

Don't stop now that we're almost there, anyway

Oh I'm here for you I

I know you're still there because you're scared that you'll lose everybody

I know you're still there because you're scared that you'll lose everything

I know you're still there because you're scared

(...)

2007-10-28T22:39:00.000-07:00

brincando de ser sério

2007-10-25T12:00:00.000-07:00

era pra ser só uma brincadeira, uma espécie de diversão, mas deu nisso. e eu, logo eu, só posso dizer que lamento.
você nem vai sentir falta, eu sei. afinal, você vivia falando do meu cabelo bagunçado, da minha cara de drogado, do meu jeito meio sonolento. e hoje, logo hoje, eu cortei o cabelo. cortei bastante, pra ficar com jeito de cabelo bem cuidado e com cara de estudioso que se preocupa com a imagem que passa.
fiz, e estou fazendo, de um jeito que você não gosta. você vai olhar pra mim e dizer que eu mudei, que não sou mais o mesmo e que você não gosta dessa nova versão de mim.
só posso dizer, como já disse, que lamento. e, também, que apesar dos cabelos estarem mais curtos, eu continuo sendo o mesmo sujeito que te ligava e desligava, logo em seguida, só para não gastar os créditos.

nervos de aço

2007-10-13T10:40:00.000-07:00

muitas vezes, principalmente quando está frio, a gente fica meio diferente. as coisas mudam, e parece que é culpa do tempo, ou do clima. se você fuma muito, no frio você fumará ainda mais.
se, por um mero acaso, você já está meio cansado de conviver com pessoas que não são tão agradáveis, no frio você passa a ignorá-los e começa a ver que assim é melhor.
é no inverno, mesmo que passageiro, que a saudade vem. e bate forte, viu?
só de olhar o quarto, todo arrumado e com os discos perfilados atrás dos livros, já aparece a vontade de ouvir o mesmo poeta cantante de sempre.
é assim mesmo.
eu acho que isso sempre vai me acompanhar. anos e anos, vividos em um mês. ontem completaram-se onze meses, mas parece que foi ontem.
(ainda bem que eu posso falar abertamente, já que o foco da questão não costuma ler isso.)

e é assim, no escuro e com o coração lobo-mau em pedaços, que eu imploro a volta do verão. demore, mas volte.

sinceridade

2007-10-08T10:56:00.000-07:00

um pianinho ao fundo, a voz de bêbado e mais um punhado de sentimentos. é isso que mais acontece, que teima em voltar. você acertou, mas eu errei.

tô cansado, cansado mesmo.

Long Plays

2007-09-25T13:26:00.000-07:00

já roubei muitos corações com as canções mais nervosas
que o mundo há de ouvir

mas agora estou só

e não pense que é tão ruim

sendo só os meus discos posso ouvir e ser feliz

bem longe de ti

e eu não nem ligar se você me disser que não vai mais voltar

e eu não vou nem ligar se você me julgar

mais um cara vulgar

no fundo deste poço achei algo que vale a pena:

viver

Gol!

2007-09-18T10:21:00.000-07:00

Na minha melhor fase, eu escrevo. Nunca fiz tantas letras, tantas melodias e nunca tive uma barba tão imponente.

Acordo sorrindo, pego uma caixa de fósforos e faço um sambinha, dos mais marotos.

Cada vez mais, para o delírio das gerais, ando cantando os chutes, os dribles e a ginga.

Condicional

2007-09-15T04:15:00.000-07:00

"eu quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
hoje eu entendi, sonho não se dá."
(...)

O fogo na construção

2007-09-11T12:19:00.000-07:00

É assim. Com a janela fechada, com o disco rodando e com o olho vermelho. É assim. Não podia ser assim, não mesmo. Era pra ser iluminado com uma construção que tem fogo na ponta, era pra eu estar deitado no cimento, era pra ser bonito.
Era pra ter cerveja de graça. Era pra ser daquele jeito.
Não era pra eu ouvir essa música e sentir vontade de chorar. Não era pra eu fumar, era pra eu parar.
Era pra ela. Ela tinha. Ela não doia, nem berrava quando estava caindo.
Não era pra eu acordar cedo, com meu irmão batendo na porta e pedindo minha mochila. Não mesmo. Era pra eu dormir bem, acordar mais tarde, ir até o lugar planejado e comer algo bem feito e um café quente. Depois, se eu ainda não estivesse aqui, eu fumaria um cigarro e ela diria o mesmo de sempre. Faria cara de contente, me abraçaria e a gente sairia desse lugar (lugar esse que, na verdade, nem estava nos planos. né?).
Ela me olharia e diria: -''Ahhh!''
A gente se abraçaria, sairia andando e dobrariamos a esquina.
Não era pra eu estar aqui, não era pra estar lá. Não era pra eu ter dito isso.
Era pra ela ler isso. Mas, com certeza, ela vai estar ocupada com o seu novo velho amor. E eu, enquanto isso, vou ficar pensando se deveria, ou não, ter feito tudo isso.
Só para esse texto não acabar assim, meio arredio, eu digo que estou bem. Estou com roupas limpas, bem alimentado, em casa. Estou bem. E você? Tomara que não esteja ouvindo Cat power.

Mãos dadas

2007-09-02T09:02:00.000-07:00

''Saiba, todo mundo teve medo

Mesmo que seja segredo

Nietzsche e Simone de Beauvoir

Fernandinho Beira-Mar''

Eu tenho medo, muito medo. E isso, nem de longe, é um segredo.

A gente vai passar

2007-08-22T17:04:00.000-07:00

''- Veja você onde é que o barco foi desaguar
- a gente só queria o amor...
- Deus às vezes parece se esquecer
- ai, não fala isso, por favor
Esse é só o começo do fim da nossa vida
Deixa chegar o sonho, prepara uma avenida
que a gente vai passar

- Veja você, quando é que tudo foi desabar
A gente corre pra se esconder...
- E se amar, se amar até o fim
- sem saber que o fim já vai chegar
Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga
Já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas
não ter o seu lugar

Abre a janela agora, deixa que o sol te veja
É só lembrar que o amor é tão maior
que estamos sós no céu
Abre as cortinas pra mim
que eu não me escondo de ninguém
O amor já desvendou nosso lugar
e agora esta de bem''

Drummond

2007-08-17T05:27:00.000-07:00

Quando tudo era fácil, eu tratava de complicar. Complicava tudo, mesmo quando a situação só exigia um simples empurrão. Sentava ao lado da cadeira dela, ainda no primário, e ficava calado. Sempre fiz questão de ser atrasado, retardado, complicado.
Hoje, dez anos depois, a situação se repete. Eu teimo em complicar, não ver, seguir cegamente amarrado em meus próprios temores.
Enfim, sou um sujeito chato e massante. Sou cheio de manias inexplicáveis e, desde que comecei a frequentar a escola, faço tudo dar errado só para ter o prazer de achar soluções.
Já perdi coisas, pessoas e sentimentos por causa disso. Poderia ter dado certo, mas eu sempre estrago.
Dessa vez, eu até comecei bem. Não me envolvi, bancava o espertinho e não demonstrava sentimento. Isso mesmo.
Em um dado momento, um desses que a gente não se reconhece, eu comecei a fazer tudo desandar e não busquei melhoria alguma.
Mas, mesmo com todos esses atropelos e loucuras, eu aprendi que mais vale simplificar.
Assim mesmo, sem muito arrodeios, como diria Drummond: ''Amar se aprende amando!''

Azulado

2007-08-10T10:25:00.000-07:00

Ninguém sobrevive sem banho, comida e roupas limpas. Ao contrário do que havia dito, não quero parecer um zumbi e vou ser claro no que digo.
Bancar o sujinho, com cabelo cheio de parasitas e com roupas rasgadas não é pra mim. Prefiro estar meio sóbrio, com poucos cigarros no bolso, alimentado e lendo um bom livro.
Pra quê renegar a coloração vigente e me fazer de penoso? Bancar o rapaz londrino, às vezes, cansa.
''Trato feito?''; É, trato feito. Não fumo mais em casa, não vou mais sumir e ficar sem dar notícias, vou levar meu celular e não saio de casa sem comer.
Quanto ao líquido maldito, eu prometo diminuir.

You only live once!

2007-08-08T21:08:00.000-07:00

O jeito de sonolento, e bêbado, continua.

Pra variar, algumas doses de conhaque e muitos cigarros. A barba, que se prolifera pelo rosto, dá um ar de mendigo e os cabelos, que não passam perto de um pente há tempos, só divulgam que estou em uma fase decadente.

Não vou parar de beber, nem de fumar, nem de escrever quando estou assim. Afinal, eu só vou viver uma vez.

Consegui!

2007-08-08T07:57:00.000-07:00

Fico pensando na tristeza que vai ser o meu funeral. Ainda bem que eu não vou estar presente! Imagino que, como é lei, aquelas pessoas que durante a minha vida inteira nunca me disseram uma única palavra de amor irão fazer discursos mostrando o quanto me amavam. (Ora, se me amavam, por que eu não fiquei sabendo disso, cáspita?!) Depois todo mundo vai continuar com suas vidas. Depois de ter a minha carne devidamente jantada pelos microorganismos decompositores, depois de alguns anos eu vou ser progressivamente esquecido pelos homens, meu aniversário não será mais comemorado, as visitas ao meu túmulo vão começar a rarear, as pessoas que me conheçeram também vão começar a morrer, e logo serei um nome qualquer escrito numa lápide num lugar lotado de lápides e nomes, e com o tempo, sim, até o nome na lápide se apagará, até os meus ossos virarão pó, até o planeta onde estão os meus ossos desaparecerá... Às vezes fico pensando se é verdade a frase mais triste que eu já li num livro: será mesmo que “o esquecimento é a última palavra do nosso destino comum?”

Daí entendo porque foi preciso inventar a mentira de um Deus e de um Paraíso e acreditar nessa ladainha toda... Sem essas ilusões, talvez seja verdade que a vida seja triste demais. Mas o que faz o infeliz incapaz de se deixar enganar?

E aí eu penso que talvez a vida humana não tenho mesmo nenhum sentido e nenhum valor para o Universo, que a raça humana seja um monte de animaiszinhos que logo não estarão mais aqui (se os dinossauros foram extintos, por que nós não seríamos?), que a Natureza é completamente indiferente à vida. Se alguma desgraça acontecesse, tipo um mega-cometa vindo se chocar contra o planeta Terra, acabando com toda a vida que existe, tenho a suspeita de que o Universo continuaria aí, existindo, com seus sóis e planetas e galáxias, sem derramar uma única lágrima pelo fim da vida. Iria continuar existindo, sem vida. Pra quê não sei.

E aí eu penso que a única coisa que temos é isso: uns aos outros. Que a única fonte de sentido e de valor é o amor. Que o máximo que podemos pretender é ter uma importância ultra-relativa: sermos especiais para aqueles que amamos, quem sabe sermos úteis para a humanidade como um todo, se der. Afinal de contas, para o Universo nós não somos nada, e tudo que vale a pena é o amor daqueles que nos viram passar por esse mundo. Sem isso, sem esse pouco, sem esse tudo, nada tem sentido.

E você?

2007-08-08T05:55:00.000-07:00

"Pra que teorizar sobre estar só
se o inverso de ser feliz
é a certeza de saber que nem sempre
temos respostas que queremos ouvir?

Então me liga! – Ela disse.
Na verdade sequer lembra o meu nome.
Ligo sim... é claro. – Respondi.
Acabo sempre ligando.
'Sabe, hoje talvez passe aquele filme
que eu gosto tanto'...

É, eu podia ser gentil
e perguntar coisas fúteis,
mas o que eu queria mesmo
é ter um copo de água suja pra beber
e parar de fingir não saber
se o vazio é bem maior
agora que sabemos ter feito o melhor pra nós dois
e deixamos tudo mais pra depois.

Sabe, às vezes penso mesmo que dizer
'Deixa pra lá' cansa menos... e você?"

Calcanhares descobertos

2007-08-06T19:58:00.000-07:00

''Depois de ter você,
Pra quê querer saber que horas são?
Se é noite ou faz calor?
Se estamos no verão?
Se o sol virá ou não?
Ou pra quê é que serve uma canção como essa?

Depois de ter você,
Poetas para quê? Os deuses? As dúvidas?
Pra quê amendoeiras pelas ruas?
Para quê servem as ruas?
Depois de ter você...''

Ando te escutando demais, Adriana. Essa música não diz muita coisa, mas gruda feito goma de mascar.

Nicotina em demasia

2007-08-06T19:47:00.000-07:00

Ansiedade, falta de argumentos, tragédias anunciadas, muitos cigarros. Onde isso vai parar?
O número de vezes que eu sento aqui, levanto e vou até a sala, volto e desligo o monitor, ouço a mesma música, ligo o monitor e vejo que não está e vou para a sala são incontáveis.
Falta algo, não sei bem do que se trata. Por favor, responda logo e siga seu caminho!

Sais e Minerais

2007-08-06T09:39:00.000-07:00

Férias, festas, porres e tudo que me fez ficar meio sonolento e lesado por, mais ou menos, um mês. Isso tudo, nesse curto tempo, foi muito bom.
E, nesse espaço de tempo, muitos conceitos mudaram na minha cabeça. Ser mais racional, né? Pois é, na maioria das vezes eu consegui.
O meu maior defeito, segundo ela, é o excesso de palavras.
Indipendente do que acontecerá de hoje em diante, estou sossegado. Não espero pouco, nem muito, nem nada. Eu só quero que tudo siga, da melhor forma possível.
Mas, pensando um pouco em mim, eu gostei bastante. Foi bom, até melhor do que eu esperava. O melhor de tudo isso é a lição que ficou, o ensinamento. Farei mais, pensarei menos.
E quanto a nós, continuamos brincando, que é a coisa mais séria que existe.
A parte estranha, disso tudo, é o momento. Parece que anda tudo meio embolado, meio nublado. Mas, se eu for culpar o destino, não estaria nem escrevendo isso.
Deixe isso se desenrolar, mas não deixe o verão passar. Não façamos disso mais um nó em nossas vidas, que já é tão cheia deles.
''Ando, ainda, atrás desse tempo ter. Pude não correr pra ele me encontrar. Não se mexer, beija-flor no ar.''

2007-08-03T21:10:00.000-07:00

''rápido como as árvores se tornam manchas, a ação mistura o real e o inventado
ja falei sobre isso antes; sobre pés e rodas marcando caminhos e o sabor da morte em meus sentidos
devo ir, sugando cada instante
e o que nós vamos guardar desses dias?
os flyers e as fotos, as cartas e os mortos, não deixamos enterrar
os velhos lugares têm novas pessoas
quanto tempo vão durar?
mudar o mundo será apenas mudar o mundo de lugar
se o conteúdo se refaz não preciso quebrar ou mudar a embalagem''

Coligere.

O Barba Ruiva, o de Goiânia.

2007-08-03T20:14:00.000-07:00

Eu tenho vários amigos, vários mesmo. Mas, há uns que são mais amigos, mais colegas, mais confiantes e mais confiáveis. Tem um deles, só pra ilustrar, que é meio estranhão. Ele sempre dorme aqui em casa e vive pedindo meus ''shorts'' emprestado, usa escova de dente nova e ainda leva pra casa.
Esse amigo tem o péssimo hábito de comer muito. Ele come meus miojos de brócolis, as bolachas do meu pai e fica me pedindo, a noite inteira, pra eu fazer suco de cupuaçu. Ele é tipo que acorda na hora do almoço, come minha soja, liga pro pai dele e vai embora. Ê amizade, viu?
Mas não é feito só de defeitos, não, não. Ele tem uns pêlos ruivos no meio da barba negra. Se eu tivesse a barba ruiva, diria que sou parecido com o Amarante. Mas ele, como bom hardecoriano que é, diz que não se importa com a barba e que ela é só um acaso natural.
Além de comer todos os meus miojos, ele ainda me atormenta bastante! Fica dizendo que eu vou morrer por causa do cigarro, diz que minha barba é falhada, implica com as marcas de espinha na minhas costas e ainda me chama de ''acreano viado''. Ê amizade, viu?
Mas, mesmo com tudo isso, eu gosto dele. Ele é assim, meio esquisitão, mas de vez em quando chega aqui em casa contando histórias de ''roqueiras que querem emagrecer''. É um menino cobiçado, percebe?
É, ele é meu amigo. Só resta saber se, quando ele já for careca, nós ainda comeremos miojo e ouviremos ska cubano.

Poço de Hombridade

2007-07-31T14:12:00.001-07:00

''Desde que eu me entendo por gente,
Volta e meia eu tenho o mesmo sonho.
Quer dizer, são dois os meus sonhos recorrentes,
Mas um deles nem é tão ruim assim.
Nesse outro, que é o mais pertubador de todos,
Eu me vejo conversando com um pequeno grupo de pessoas
quando,
De repente,
Eu sinto todos os meus dentes se soltando na minha
boca,
Sem qualquer explicação razoável,
Todos eles tentando avançar na direção da minha
garganta.
Sem outra opção,
Eu encerro a conversa imediatamente
E saio andando com pressa na rua,
Tentando fazer com quem ninguém perceba o que está
acontecendo
O que se revela um esforço completamente inútil,
Porque os dentes
(supreendentemente brancos, volumosos e arredondados)
Começa a escapar da minha boca,
Empurrados por uma violenta cachoeira de sangue,
E espalhafatosamente caem na palma da minha mão.
Desesperado, eu tento perdir socorro e o sonho acaba.
Exatamente aí.
Eu acordo sempre nessa parte.''

Jair Naves.

Sobre a Indiferença

2007-07-31T12:53:00.000-07:00

Sobre a indiferença, há um nobre segredo: ela se apresenta em poucos.
Olhe para os olhos, não faça movimentos com a boca. Mantenha o olhar de lado, mas sempre olhe nos olhos.
Demonstre frieza, mesmo se for o mais palerma dos mortais. A frieza é um dos quesitos para o êxito.
Passe a mão na nuca, olhando um pouco para baixo e bagunçando os cabelos. Isso vai demonstrar um certo desinteresse pelas palavras alheias.
Mesmo que você esteja se sentindo algo frágil, pequeno, mostre-se forte e sempre pronto para tudo. Se você fumar, fume pouco. Os cigarros denotam uma certa inquietude, se é que me entende.
As roupas também são importantes. Muito importantes! Você tem que usar boas roupas, dentro do seu padrão. Tem de manter a postura ereta, sem se curvar muito. Deixando sempre o queixo alto e o os olhos em um bom nível.
Se, depois disso, você não conseguir demonstrar indiferença, é simples: seu ''oponente'' é mais esperto que você.

Ploct!

2007-07-29T11:12:00.000-07:00

Não tenho o mesmo brio de outros tempos. É só olhar para tudo e constatar: muita coisa mudou.
O difícil disso tudo não é conviver com a perda. Não. O difícil é conviver com os ganhos, saber digerir e não magoar as entranhas.
Tudo bem, já não sinto nada. Mas, queria tanto sentir como sentia!
O fato é que não há, e nunca haverá, uma uma explicação sobre esse negócio de perder e ganhar.
Já não sofro, não choro e ando com minhas próprias pernas. Mas, eu não queria só não chorar. Entende?
Ela pega na minha mão e começa a dançar. Eu, muito cansado, digo que prefiro ficar sentado e olhar o jeito que os olhos dela abrem e fazem um desenho estranho.
Enfim, vou levando. Quando não der, eu sento e fico olhando.

O cigarro de chocolate

2007-07-24T00:48:00.000-07:00

''Talvez precise bem mais que um sorriso incapaz de me prender a atenção.
Mas foi tão bonito estarmos sentados, aqui, sem dizer nada, esperando o calor tomar corpo.
(...)
Só sei que quero parar de fingir não ver no dia um caminho cada vez mais longo. Só sei que quero voltar a acreditar que a vida seja, bem mais, que um horizonte.
(...)
Não posso continuar a acreditar que a vida seja algo tão distante...''

Começando o dia, terminando a noite. Banho tomado. É sempre assim, quando tudo está escuro e sem nexo, algo aparece e faz de tudo algo mais sem sentido ainda. Mas, ao contrário do primeiro estágio, a luz até faz meus olhos arderem.
Não posso falar muito, pode ser só momento. Mas, mesmo que tenha sido só aquilo, já valeu. Já foi de grande valia, já me fez ficar com ar novos nos pulmões.

Sendo eu, por um dia

2007-07-20T16:28:00.000-07:00

Ouvindo a banda que convém, bebendo um belo conhaque e fumando os mesmos cigarros que meu poeta preferido fumava.
É, o tempo passa, não é? No decimo quarto dia do corrente mês completou-se um ano desde o primeiro ''oi''.
Nada de lamentações, certo? ''Eu mereço, enfim.''
Hoje, só hoje, não vou fazer a barba. Não vou colocar uma camisa, nem vou baixar a perna da calça. Hoje, só hoje, eu sou como sempre quis ser. Seguirei, como sempre quis seguir, curando uma ressaca com outro porre e penando para ir até a próxima esquina comprar mais um maço de Malboro.
Ao lado de meu amigo ruivo, com o conhaque nos apoiando, eu encerro. Abraço!

Só ano que vem!

2007-07-03T08:24:00.000-07:00

O melhor álbum que comprei ultimamente.

E o carnaval, só ano que vem!

Mais Justo

2007-06-22T10:47:00.000-07:00

Você veio então
Com esse doce olhar
Como quem não tem nada a ver
Com o que se passa em meu coração
Agora...

Você trouxe para mim
Uma divina solução
Como se já soubesse que sempre
Eu te acompanho
E não insisto em vão
E te hospedo mais
Cada vez mais

Quando se der conta
Que eu penso em cada vôo
Alimento minha razão de viver
E de ser feliz
A cada vez mais

Eu tenho um sonho eterno com você
Estou acordado

Gordinhos bebedores de Coca-Cola e com óculos redondo!

2007-06-22T06:12:00.000-07:00

Esses sujeitinhos medíocres, que passam toda a vida trancados em casa comendo chocolate e lendo gibi do Maurício de Souza, que temem até um piar de passarinho, que estremecem quando a mãe diz que não vai comprar requeijão. Têm blogs escrotos, não sabem escrever e julgam-se ''modernos'', pelo simples fato de beijar meninos e meninas. Não tenho nada contra isso, o problema é como eles encaram esse fato. Pra eles, beijar meninos e meninas, é mais uma faixada(um modo peculiar de aparecerem como inovadores);
A modernidade vem da mente, pombas! Ah, outra coisa, ser moderno é bom? Se ser moderno é ser ridículo daquele jeito, sou o mais jurássico possível.
Ah, ainda não falei sobre isso, eles ainda julgam-se bons na sétima arte. Uns até falam sobre ''Berrrrgman'' como se fosse seu vizinho, entende?
É uma coisa tão patética, chega a dar vontade de bater!
Mas o pior não é isso! Tá assustado? Calma, vem mais. Eles são gordinhos, usam óculos e bebem Coca-Cola, dizendo: ''sem isso eu não vivo!''; ''Porra, mas que merda é essa, seu escroto? Tu não agüenta viver sem uma merda de líquido escuro que corroe teu estômago?''
Não dá, eu não consigo falar deles sem perder o controle.
Ah, só para completar o estrago, eles são direitistas/neoliberais/capitalistas/burgueses/filhos da puta! Quer mais?
Ah, como eu odeio esse tipo de gente...
Sabe qual foi o conselho que um deles me deu? ''Pinta o cabelo de preto, você vai ficar lindo, vai destacar seu olho!''
Vou pintar o olho dele de roxo, isso sim! Cambada de escrotos, viu?
Esse tipo de gente faz aparecer em mim os sentimentos mais animalescos, mais temorosos.
E, para não dizerem que a recíproca não é verdadeira, ontem eu encontrei um deles na rua e ele me olhou com cara de choro. :D
Eu me senti mal, quase desisti de fazer pose de exterminador, mas não consegui. Ele até abaixou a cabeça, que tristeza! Hahahah!!
Ah, se você não gostou do texto e se identifica com os ''Gordinhos bebedores de coca'', tente argumentar comigo ao me ver. Você vai ser mais um massacrado!

Um abraço na mãe e no pai

2007-06-19T07:02:00.000-07:00

''Agora já tá tudo bem

Mas a ligação está no fim

Tem um japonês atrás de mim

Aquela aquarela mudou

Na estrada peguei uma cor

Capaz de cair um toró

estou me sentindo um jiló

Eu tenho tesão é no mar

Assim que o inverno passar

Bateu uma saudade de ti

Estou a fim de encarar um siri

Com a bênção do Nosso Senhor

O sol nunca mais vai se pôr''

Hoje é dia de comemoração. Exaltar o mestre e dizer o quão ele é genial. Nem parece um senhor de sessenta e três anos ! Mais parece um menino, com dezoito e uma barba rala pelo rosto.

Entrando na puberdade, pela porta da frente

2007-06-17T12:51:00.000-07:00

E a barba voltou a aparecer. Depois de dezessete dias, voltamos ao estágio inicial! Tenho escrito muita coisa, mas nada me parece muito ordenado e conexo. Enfim, eu sentei aqui só para dizer que minha barba tem crescido com um volume assustador. Pronto, já disse.
Beijo, depois te ligo!

Mundo enquadrado

2007-06-08T06:24:00.000-07:00

Tudo anda meio movimentado, com um cheiro de pneu queimado pairando no ar.
Enfim despertou-se a causa adormecida e a luta parece mais viva do que nunca.
Subjetivar um assunto assim é, no mínimo, obrigação.
Falar sobre uma coisa de tanta relevância, com um apelo social tão grande é algo de extrema obrigação aos que se dizem racionais.
Amanhã acontecerão mais tantos outros manifestos, tantas outras explosões de revolta e racionalidade afetada pelos mais internos e adormecidos sentimentos.
A alegria por estar vivo fica meio escondida em meio a tanta indignação. O conhecimento sobre literatura e artes só serve para confeccionarmos cartazes de protesto. Por fim, o que sobra é o que sempre restou, o ideais e a busca pela plena condição de sobrevivência.
Enfim, passeamos pelo escuro mas hoje não precisamos de uma cápsula protetora, de um filtro para graus. Divertir gente e chorar ao telefone é muito fácil, difícil é ver tudo enquadrado.

Nuvens sobre o seu quarto

2007-06-03T16:32:00.000-07:00

É tão difícil saber o quão estou certo ou errado, é complicado e desconexo. Ouvir músicas e falar sobre isso já não basta, é preciso um pouco mais de força, um pouco mais de atenção. Enquanto eu ainda choro, o objeto do choro vai desaparecendo vagarosamente do meu mundo.
''A batida de fundo, a conversa que corre na rua é que o fogo no seu coração está apagado. Tenho certeza que você ouviu isso tudo antes, mas você nunca realmente teve uma dúvida. Eu não creio que alguém sinta-se do modo como eu me sinto a seu respeito neste momento.''
É difícil, mas a recomendo a mim mesmo certas coisas. Recomendo-me a não olhar para trás e sentir raiva, ou qualquer sentimento que valha ser esquecido.
Sim, eu tenho noção de como, e com quem, estou me envolvendo. Também tenho certeza que, em nenhum momento, qualquer arrependimento será válido ou justo.
''E todas as estradas que conduzem até você eram
sinuosas, e todas as luzes que iluminam o caminho estão cegando. Existem muitas coisas que eu gostaria de dizer para você, mas eu não sei como...''
Assim como lá, aqui também moram incertezas. Mas, em momento algum, morou o medo. Medo, de quem? Não temo ninguém, a não ser eu mesmo.
Então, veja que o passado já é só mais uma página e que o futuro não pode ser escrito da mesma forma. Que o erro, mesmo tendo sido tão errante, foi embora como uma nuvem negra e o presente é muito mais limpido e cristalino.

Paralamas, Brasília e o futebol

2007-05-29T17:11:00.000-07:00

''Desculpas é que eu não devo pedir
Pelo que quero e o que não quero fazer
Outro dia eu apareço
Enquanto isso vamos nos entender
Esqueça o que te disseram
Sobre casa, filhos e televisão
É preciso sangue frio pra ver
Que o sangue é quente
E que vai ser diferente
Ah! Vai ser diferente
Ah! Vai ser diferente

Pode ser o que você nunca viu
Pode ser o que você tem na mão
Pode ser exatamente o que eu digo
E também pode não
Então esqueça seus sonhos
Esqueça as regras e a exceção
É mais real cru e fascinante''

Paralamas do Sucesso, uma banda e tanto! Hoje, em Brasília,foi um dia meio anormal.
Joguei futebol, caminhei, tomei café fresquinho e comi uma soja.
Vai ver que é por conta da foto que ganhei e dos Paralamas,que têm letras mais que boas. E o desejo, enfim, é atendido.

Olhos, os mesmos

2007-05-28T21:39:00.000-07:00

Falar sobre o passado e o futuro é complexo demais. Ando meio sem rumo, isso nunca foi segredo. Cada vez mais viciado no álcool, o sono só vem quando o peso dele cai sobre meus ombros. Até mesmo falar sobre formigas, tudo me dá desanimo. Quando olho a lista de tarefas do dia, quando penso que tenho que assistir ao noticiário para manter-me informado, quando escuto as canções que costumo escutar quando estou por essas bandas, sempre deixo que a memória traga lembranças de um tempo pouco distante.
Escuto histórias de uma menina que trabalha no correio e que namora um rapaz eletricista, isso me dá medo. São tantos os motivos para fazer o ventilador parar, mas a energia que ele consome eu não pago.
Os dias têm sido assim, à base de conversas massantes e de muita dor de cabeça. Sempre acaba em um beijo, eu sei, mas sempre acabo bêbado.
O presente é diferente, hoje eu estou mais normal. Não houveram decisões marcantes, mas houveram fatos que marcarão. Houveram, acima de tudo, momentos memoráveis.
Sobre a frustração sempre está a facinação, essa sempre me acompanhou.
Com essas lembranças eu até esqueço da chama que gera fumaça, que envolve a sala e o quarto ao lado em que meu amigo dorme e se prepara para um novo dia. Amigo, grande favor me fazes! Quem mais abrigaria um sujeito desordeiro e que cozinha mal como eu? Grande pessoa, com grande espírito e com uma alma nobre.
Amanhã, só amanhã, nascerá um novo sol. Um sol que, consigo, consegue trazer luz e ardor nos olhos. Causa ardor nos olhos de sempre, que continuam a ver as mesmas coisas novas.

Maldita Cidade

2007-05-26T23:44:00.000-07:00

Essa cidade, fria e seca, reluz um momento diferente.
Tudo aqui é meio distante e causa medo, mas é novo. O novo é sempre cheio de surpresas e sustos, mas é novo.
Não sei muito bem o que quero dizer, mas sinto uma enorme vontade de desentalar um nó que anda preso ao meio peito, que acompanha-me há uns meses.
Os dias, com o nó, são doloridos e demoram a correr.
Hoje, sentado em um bar, o nó me apertava e fazia meu peito doer cada vez mais. Eu pedi ajuda, mas foi em vão. Tentei tragar um cigarro, mas ele só se fez pior. A bebida piorava tudo, o sono fazia da minha estada naquele local algo sufocante e desesperador.
Falo de dor corporal, coisa simples.
A alma, e todo o interior, vai bem. Não tão bem, mas as coisas ajeitam-se com o tempo.
Com todo esse frio, essa impureza desorganizada,e tudo mais que a solidão me faz lembrar, me despeço.
E, que amanhã possa ser menos insuportável que hoje.

A volta, a idéia e a fase

2007-05-22T09:03:00.000-07:00

Às vezes, só às vezes, encontramos pessoas que falam coisas com sentido. Não é certo escutá-las na íntegra. O mais certo é calar, ouvir pouco aqui, pouco lá. Informações de uma só fonte geram desordem, principalmente em nós mesmos.
Os anos passam e correm, com velocidade invejável. Tudo acaba sendo um grande bolo de experiências, sensações e novas emoções. Falar de sentimentos é difícil demais, por enquanto procurarei falar sobre o simples (mas que às vezes de simples não tem nada) fato de existir. Agradeço os pedidos, os recados e as palavras de apoio. É bom ver que alguém gosta do que escrevo, falo e faço. Vou continuar escrevendo, desse jeito estranho e simples. Falando sobre o cotidiano de um adolescente, sobre a sorte e o azar.
E o desejo continua, manhãs melhores!